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为何我这般愚蠢？？？？
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爸，我都不知道怎么形容你在我心目中的地位。但是，我可以肯定的告诉你，我还是很崇拜你的！！
不过，有一次，你确实是冤枉了我，也太不了解21世纪孩子们的想法了。那一次你看了我的日记我很生气，虽然我知道你是无心想看的，但是你的的确确伤了我的心，真的，好深好深，而且那时我读高三了，有一些懵懂的想法也很正常啊,但是你那样做……你知道吗，其实我根本就没有做啊，我只是把心里面的想法写下来而已因为我不敢跟你们谈，跟你们谈不通，再说你们也没有好好的跟我思想交流过，你知道吗，那一次舅舅训我的时候我真想逃，真想离家出走，但是我想到了以后，我忍了下来，那一次我真的好恨你，为什么不自己跟我聊一下呢，当然我还是明白你是为了我好，怕我会陷入那个“旋涡”，但是这个爱我当时觉得你过分点了！！
呵，不过还好啦，有些事过去就好了，你对我和哥的爱我永远都会记得！！记得，小时候，我和哥好奇的东西，你都会带我们去看，只是因为条件关系，去的地方不多，但是已经很足够了。不过，印象最深的是，当你和妈吵架的时候，妈就会问我，如果你们俩个人离婚了，我跟谁生活，你知道我怎么回答的吗？我说跟你。呵呵，现在想起来，真的好幼稚的想法，当时只是想跟着爸爸就有好吃的，可以去我想去的地方，还可以辅导我学习。
爸，你现在还好吗？？身体还好吗？每当我看到那些在铁路上工作的叔叔们，我就想到了你，我知道你很辛苦，而你的这些辛苦都是为了我读书，所以，爸，我大了，赚钱了，我会好好的孝敬你和妈妈的。
最后，祝天下所有的好爸爸们，身体健康！！
被你们认为很快乐，很自信的我，其实也有很多伤……
只是你们不知道，不理解。
我知道在我伤心难过时，你们也注意不到我的心情变化，所以我只有把它深埋在心底；
我知道在我有困难时，你们也不会察觉到，所以一遍的不知道，我就不会再愿意把我心里的话说出来给你们听；
其实，你们应该要知道，有时，我会因为你们的心情烦恼而感到烦恼与伤心，只是你们不知道，不明白……
你们知道吗？我为了你们留了几次泪了。
不是我伟大，而是我渺小， 也许是我把你们看得太重了吧，但是我只知道，朋友就是这样的！！！
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我——一个喜欢旅游，摄影，表演的女孩，一个等待机会的女孩。
为自己奋斗，为梦想奋斗……
我冷淡地：“你说呢？”
每天，在网上，我总会遇到许许多多对我有强烈好奇心的人。他们不厌其烦地反复追问我的真实姓名，性别，年龄，藉贯，学历，婚恋史等等。
我厌倦。我的反应本能的冷淡。
因为得不到回答，有些人愤愤的叫我去死。我说你请先。
我不习惯太过肉皂相见的亲密关系。我总以为，人与人之间是需要距离的。我享受一个人永远的狐独和自由。我不喜欢人。我不会讨好大众。从前，努力地和他们维持礼貌上的社交，后来，致力于研究如何不得罪他们。现在，我根本放弃解释。
我的所作所为，完全由自己负责。既然不会损害到他人的利益，
我爱我恶，关卿何事？
允许自己维持个人的隐私及让他人维持隐私，本来是生活的一项
高尚艺术。但世间偏偏有许多好事之人，以刺探他人秘密为乐。
人必自侮，而后人侮之。
他面对我打出的这一串文字，沉默许久。
我不是一个无聊得随便上网打发时间的男人。我是认真的想了解你，关心你的朋友。我觉得你需要帮助。他说，我们第一次接触的时候，你象个任性的小孩；读你的文章，感到你是一个忧郁的女人；现在，你却象一个心理有障碍的病人。
他也许是有诚意的想与我交为好友。可是，他不知道，我已经无话可说。我没有光明面可以让他学习。我的心，犹如日之全蚀，在某些时候丧失热情和光芒。
我不喜欢，不喜欢他把我剖析得如此清楚。
我害怕，害怕在他明亮敏锐的眼光底下，我的灵魂无处可逃。
他说得对，我是一个病人。一个有着严重忧郁症和幻想症的病人。
沉默。
他说他能明白。
不。我悲哀的说，没有人明白。没有人明白我所有的等待、失望与悲凉。不仅仅是因为爱情教人苦涩。生命原来还有许多不能承受之轻。
你如何能如此消极悲观？他责备。你还年轻。年轻最大的好处是有时间修改错误，有机会重头开始，有能力创造奇迹。
可是有些东西失去了就是永远失去了。比如信任，比如尊敬，比如良知。还有，爱与被爱的力量和信心。
许多时候，我已经不能坚持听从自己的心。也不能轻易的相信别人的诺言。
太多的梦曾让我沉醉，太多的爱情也让我心碎。生活以不同的方式提醒我，一切，原来是幻觉。
我不是一个善于为自己精打细算的女人。我迷糊。总是不切实际的追求愚蠢的浪漫。容易受伤，不容易悔悟。经常被人利用。不折不扣的笨女人。天真地以为每一个人都有他的优点。呵呵。我自嘲的笑。如今终于找到自我保护的方法——拒绝所有有所求而来的人。但不容易做到呀，我的心，太软弱。
你有服食药物的习惯？他突然问。
是的。失眠。神经衰弱。我需要镇静剂。
伴侣。呵，我笑。也许。一个宽容镇静、乐观豁达的伴侣。帮助我，以他高贵正直的心，换掉我这颗千苍百孔的心。给我一个稳定、安全的婚姻。然而我的运气一直欠佳呢。命运习惯开我的玩笑。总是在对的时间遇上错的人，错的时间遇上对的人。太多的希望换来太多的失望，太多的付出得到太多的辜负。
抱怨吗？
不。只恨自己学艺不精。人谓性格控制命运。我已经公开承认我的性格有毛病。孤傲自恋，桀羁不驯。盲目的迷信爱情、感觉和缘份。
音乐已经停止。寂静的瞬间。告别的手势。我说我已经疲倦。
他思索良久。说，你是一个走错路的女人。你的悲哀是再也回不去属于你梦想的那个时代。
事实上，这个世界不符合许多人的梦想。我微笑。只是有些人愿意妥协，有些人不肯屈服而已。
我向他推荐安妮宝贝的书《告别薇安》。我说，书里面有许多文字准确的表达出我的思想。
他说他希望能看到我比较快乐的笑容。
我一本正经的告诉他，我不笑的时候比较有气质。
但男朋友和爱人是两个不同的概念，对吗？男朋友多有什么用？一不能结婚，二不能赡养。我很怀疑当我遇到困难的时候，他们的笑话是否可以减轻我的负担。我不认为他们有兴趣愿意尽力的关心和照顾我心灵和身体的需要。
你是个要求很高很多的女人吗？
不。事实上，我自问是个要求简单、容易相处的人。但不幸，我十分容易被许多人误解。
我的内心极度缺乏安全感，也不能给别人安全感。我叹气。
他问我，抽烟吗？在我看不见的另一头，他点起一支555 香烟。
我扬起一道眉毛，轻笑。呵呵。谢谢。戒了。吸烟有害健康。
他幽默的说，对不起，害你和我同时呼吸二氧化碳。
我告诉他，我爱过的人和爱过我的人，他们都只抽555 香烟。我喜欢这只香烟辛辣呛人的味道。
我收藏有许多555 牌子金黄色的香烟盒。每一只盒子里面都残留着他们爱情的气息。
我怀念他们手指上淡淡的烟草味道。疯狂的亲吻。温柔的抚摸。
我闭上眼睛。一颗泪珠凝在我的长睫上，盈盈欲坠。
如今，我爱的和爱我的东西越来越少，一切，随风而逝。
有什么是可以称之为永远，永远不会给我们失望的呢？
他说他也不能给我答案。
也许，一切的疑惑，时间会给我们最好的解释。
他的一支香烟已经燃烧到尽头。
我的一曲音乐已经播放完毕。
晚安。不知名的陌生朋友。
感觉天慢慢的阴了下来，伸头一看，原来外面已经黑了很久了，哦……原来我又在电脑旁浪费了这么久的时间。
过了一天，生命剩下的时间就少了一天，离死亡的时间又近了一天。
想想：原来都是自己浪费，造成的。太多的感触，太多的忧伤，当然也会有较多的欢喜。经过自己这么久积累下来的经验，终于发现原来快乐是自己的，忧伤也是自己的，没有人和你一起分担忧伤，就算平常和你很亲近的室友，她们关心的不会是你所想的，更多的却是表面的那些言语，比如说夸奖之类的话。
有时候，一句轻轻的问候，就可以叩响一个沉睡多年的诺言；一抹淡淡的微笑，就可以坚定一种寒来暑往的等待。
朋友，是个很好的名词，但是有时候看来却是一个很敏感的词语，真的，要想找一个真心朋友难于青天……
所以，不要刻意强求自己该怎样去附和那些人，如果能在某一个阶段碰到一个有暂时性共同语言的人也是可以先交流一下的 ，朋友，能长久的又有多少呢？
今天晚上和班上一个男同学聊天，我觉得他的一些思想和我的好像，但是他的性格好像有点孤僻。后来我跟他讲，我说我们做好朋友吧，就是你心目中的那一种好朋友．结果他说:"我怕不习惯！".我想，也许是在他的心目中有太多让他失望的人了吧．其实谁又不想找个好朋友呢，谁又不想朋友，身边的人对自己好呢，可是世界的万物都是在运动着的，所以很多东西都是会变的，包括一颗心．
累了，睡觉了，明天应该会是个真正的艳阳天吧，希望明天过得充实与快乐！！
早就说过不想找男朋友了，但是有些事情是不能自已的，就连谈恋爱也是，总感觉是在被人逼迫……想想……可笑
其实，如果不是自己那样做，也就不会让别人产生误会，也就不会发生今天这样的事情。
如果不是自己当初的犹豫，也就不会发生今天让自己感觉被逼迫，被束缚……
想想：还是怪自己的思想……
是不是男人的眼泪会让人产生怜悯心?
是不是只有男人的眼泪才能证明他是有多么爱你?才能证明他所说的都是真话?……想想也不一定！
到现在，我都不知道怎么办，就因为男人的眼泪，其实一个男人为自己流泪，应该高兴才对，可是我没有丝毫感觉，有的却是这个男人不坚强，做不到能屈能伸，我的确要认真认真的考虑一下自己，就算他有多么的爱你……
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